Одна голова хорошо, а одна нога - плохо. Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.
Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется.
До обеда время тянется медленно, а после обеда- БЕСКОНЕЧНО!
Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
Любой тупик это - тщательно замаскированный выход.
Водки всегда мало, а пива ещё меньше.
Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
Встречают — по одежде, провожают — как могут.
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Ведро водки выпить — не поле перейти.
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.
Если орел — я выиграл, если решка — ты проиграл!!
Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.
Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы.
Если уж наломал дров, сделай вид, что готовишься к зиме!
Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.
Реклама тонизирующего напитка: ГиперТоник!
Не всякое животное - тварь, и не всякий человек - Человек.
Не делите шкуру неубитого медведя в его присутствии. Медведю это может не понравиться.
Мышь - животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Если пастух заигрывает с баранами, то они начинают думать, что он тоже баран.
Если цирковой медведь поднял лапу, это ещё не значит, что он "за".
Все животные равны, но некоторые животные более равны, чем другие.
