|
обо всем
|
|
| maijaa | Дата: Вторник, 21.07.2009, 01:10 | Сообщение # 31 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу
|
| |
|
|
| maijaa | Дата: Вторник, 21.07.2009, 01:11 | Сообщение # 32 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит: - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял. - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
|
| |
|
|
| maijaa | Дата: Вторник, 21.07.2009, 01:12 | Сообщение # 33 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка
|
| |
|
|
| maijaa | Дата: Вторник, 21.07.2009, 01:13 | Сообщение # 34 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| . В Одессе встречаются двое:
- Ну как?
- Восемь.
- Что "восемь"?
- А что "как" ?
|
| |
|
|
| maijaa | Дата: Вторник, 21.07.2009, 01:13 | Сообщение # 35 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| - Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
|
| |
|
|
| maijaa | Дата: Вторник, 21.07.2009, 01:14 | Сообщение # 36 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| Идеальный муж по - одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего
плавания.
|
| |
|
|
| maijaa | Дата: Вторник, 21.07.2009, 01:14 | Сообщение # 37 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| - Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит?
|
| |
|
|
| maijaa | Дата: Вторник, 21.07.2009, 01:14 | Сообщение # 38 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| . - Мойша! Почем у тебя гробы?
- По 15.
- А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.
|
| |
|
|
| maijaa | Дата: Вторник, 21.07.2009, 01:15 | Сообщение # 39 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дериба-
совскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
|
| |
|
|
| maijaa | Дата: Вторник, 21.07.2009, 01:15 | Сообщение # 40 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| - Что, Боря умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я вижу он в гробу лежит.
|
| |
|
|
| maijaa | Дата: Вторник, 21.07.2009, 01:16 | Сообщение # 41 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
|
| |
|
|
| maijaa | Дата: Вторник, 21.07.2009, 01:16 | Сообщение # 42 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| Женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта,
остаются без подарков В связи с отменой пункта "против всех", многие решили проголосовать за всех. - Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
- Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное.
- Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура. Долго думали чего же не хватает в организме котенка, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов... - Вот вы, девушка, здесь матом ругаетесь, а потом этими же губами будете у вашего молодого человека сосать...
|
| |
|
|
| maijaa | Дата: Вторник, 21.07.2009, 01:16 | Сообщение # 43 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его." - Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!! После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Молодая журналистка приходит к нем в палату, чтобы написать о нем статью. Во время интервью она спрашивает:
- Расскажите пожалуйста о том, что же с вами произошло.
- Ну, проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. И я пошел к нему. А свет все ближе и ближе. А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом - Простите, - прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот момент?
- Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: « И че я так напился?», « И почему меня потянуло в метро?», « И зачем я бегу навстречу этому поезду?»
|
| |
|
|
| maijaa | Дата: Вторник, 21.07.2009, 01:17 | Сообщение # 44 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает! - Что-то ты не веселый, на вот покури папироску.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор! Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят
не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога ... Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в хлам. - Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз...
|
| |
|
|
| maijaa | Дата: Вторник, 21.07.2009, 01:18 | Сообщение # 45 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12000евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой" Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров. Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!...
|
| |
|
|
